Комментарии, пожалуй, не нужны.

I say that I won't touch you,
But my fingers are liars.
I tell you how I won't hold you,
But my arms are going to hell.
I promise I won't kiss you,
But my lips break it.
I let you know that I won't love you,
But my heart has no conscience.
And no part of me will apologise.







text via pleasefindthis straight into my life.

Без какого либо порядка.









( +2 )


Мне бы хотелось что-бы тут было на несколько картинок больше, но в этот раз не случилось. Будет повод приехать еще.

P.S. Для слегка занудных фотокритиков ;о) - я сам прекрасно знаю что где-то неравномерно освещён фон, что где-то что-то торчит и что-то мешает и что где-то может быть даже завален горизонт, но эти фотографии имеют для меня большой emotional value, так что за критику о которой я сейчас не прошу могу забанить, без шуток.

I figured out why this blog is almost dead. Its because I was scared to tell the truth, my because I didn't want anyone to judge me or maybe I didn't want anyone to know that my life isn't perfect. I opted to hide the Truth behind meaningless posts and some few comments from a couple of loyal readers (a really big thank you for that).
But today I will tell you the truth. And I'm not going to make it friends only, or hide it in any other way, because today I don't care about what people will think about it.
So here is the Truth.

The Truth is that a friend of mine, who is a couple of years younger than me and who's kind of a mentor I used to be, has gotten his degree last month and is getting married the next one. I'm two years older, and I'm restarting my studies and have no plans of starting a family. My mind tells me that this is ok because now we live in almost different Universes and time runs differently where I am now, but every now and then my heart remembers me about that for some reason.

The Truth is that I finally understood why making friends here is so uneasy for me. Because its like switching from a Mercedes to a Honda - one needs time to get used to the new car and to the fact that one has to drive a Honda after driving a Merc, and the second one is the hard one. Its just a question of time I guess. Also I seemed to forget that my friends standed my sometimes difficult character because they knew my other side, and new people will not know about it until I show it.

The Truth is that after our relationship with my last girlfriend ended I didn't want a new one, or I thought that at least. After some time and and some random exchange student girls in my bed I understood that sex wasn't enough anymore and actually I wanted somebody to wake up with. I have been a bit lonely since then. But around a week ago I met a girl with who I want to try to do that. I don't know if she is the right one, but I have to try.

The Truth is that majoring in Business Administration is not as fun as I thought it would be. At least for now its more a "I have to" then a "I enjoy to".

The Truth is that now I look at myself and understand that I have changed in many of ways during the last year or so.

The Truth is that I have found my Goal and I even started to do some steps in its direction.

The Truth is I do feel much better now.

P.S. I want to apologize to the people who read this and for some reason do not understand English very well, somehow when it comes to feelings I express them better in English.
Also I want to apologize to the people who read this and do understand English well, my grammar is rubbish, I will improve it some day.

P.P.S. If you are asking yourself "why am I reading this" or you wanted to unfriend me anyway but didn't have a chance - this is the perfect time do to it.
З.З.Ы. Если вы заедаетесь вопросом "а зачем мне это" или вы итак давно хотели удалить меня из друзей но все руки не доходили - сейчас самое время.

So you look for patterns because that's what humans do to try and make sense of things. In hope of some divine order. And you look in movies and songs and the things that you read for symbols, points and swirls that match your own. But the only real pattern there is, is the one you make when you hold up a mirror. And reflect.

Via I wrote this for you.

У меня совершенно сбился режим дня.
Последние две недели я просыпаюсь чуть позднее полудня. Вытащив себя из постели я спускаюсь шлёпая тапочками по лестнице к почтовому ящик. Эти четыре этажа вниз и вверх стряхивают остатки сна, заставляют продрать глаза. Моего письма в почтовом ящике пока что нет, это даёт мне причину проснутся и спустится к нему на следующий день. Остаток дня проходит где-то между френдлентой, фликром, походом в магазин и лёгкой прогулкой.
Мне долго не хочется спать. Около двух часов после полуночи я ненадолго открываю настежь окна. Холодный воздух наполняет комнату, кристаллизует узоры на оконном стекле, и заставляет мозг работать, думать о всем том от чего я бежал целый день в этот виртуальный мир. Я что-то планирую, сочиняю тексты которые никто никогда не прочтёт, мечтаю о прошлом и будущем, и в конце концов засыпаю.
На следующие утро, которое уже давно день, я снова шлёпаю вниз по лестнице в поисках письма.
Все это до чёртиков напоминает день сурка.
Надо что-то менять, ведь скоро станет нужно рано вставать.
Скоро.

Всем кто поздравил, тут, в контакте, по телефону, лично, да и как угодно. Спасибо вам :о)

Found this somewhere.
"I couldn't convince you that the blue you see is the same blue that I see. But maybe that's how lovers know they're meant to love; they see the same blue. And they both know it."
Its beautiful.
I thought that its a shame that our blue does not match anymore.


Sometimes I hate my heart for pumping to much....

У меня всегда случается так что груз очередного дня рождения я ощущаю где-то за месяц. Седьмое февраля уже недалеко и осознание того что мне скоро будет двадцатьпять (до сих пор не понимаю как слова мне и двадцатьпять оказались в одном предложении) меня не то чтобы посетило, оно скорее упало на меня железобетонной плитой с высоты башенного крана. Я подготавливался к этому в течении всего года - шутливо поздравлял друзей с двадцатипятилетием и строил серьёзные планы на будущие, но как обычно пиздец подкрался незаметно.

Причём с одной стороны я как-бы понимаю значение этой цифры в моем календаре, с другой стороны своих лет (голосом старого пердуна) я не чувствую, а сколько чувствую не знаю, но точно не двадцатьпять. Одна из причин тому переезд в Германию. Да, это неописуемые перемены в жизни, да это заставляет повзрослеть и да местный порядок жизни приучает к некоторой ответственности, но в то же время я чувствую как этот переезд, и первое время жизни здесь, поместили меня в некоторую возрастную консерву. Пока мои друзья окончательно заканчивали учится, устраивались на работу и меняли места жительства, я два года учил немецкий. И вот сейчас когда мне почти стукнуло 25 я подаю документы в ВУЗ, на первый курс. Это когда некоторые мои одноклассники уже женится и детей родить успели (с последним правда мне кажется они поспешили). Да, для Германии это нормально, тут каждый второй, кто решается на высшее образование, заканчивает около 30. Но у меня то мозги, слава богу, ещё не совсем немецкие, и мироощущение тоже. И если головой я понимаю что "чувак все ок, ещё все успеешь, все будет зашибись", то на сердце как-то тревожно. Тревожно от того что в то время как кто-то думает о том как заплатить за квартиру и открыть свой бизнес, я думаю о том какую бы мне купить вспышку и что я старый маразматический пердун. В итоге в душЕ конфликт и даже перспектива стать СЕО Бугатти как-то не успокаивает (улыбка).

Фото будет, но завтра.

Кажется Маркес советовал улыбаться тому что было, а не горевать по тому что прошло (прости за избитую цитату). Так сделаю и я. Мне есть за что сказать тебе спасибо, перечислять все бесполезно - всего не охватишь, но в первую очередь спасибо за то что принимала меня таким какой я есть и не пыталась меня изменить. Спасибо за это, и за все остальное.
За влюблённую весну, за тёплое лето, за пронизанную грустными нитками осень, спасибо за то что вот так - без ругани, криков и слез. Ведь в конце концов все что рождается весной, уходит осенью в мир иной, таков закон природы, и не важно, сколько эти времена года длятся - дни, недели или месяцы.

Я не верю в гороскопы, но все чаще и чаще я встречаю высказывания о том, что водолеи редко показывают то что у них внутри, и сейчас для себя, я вполне с этим соглашусь. Мне кажется я понял почему я практически перестал писать в жж - я частенько пишу основываясь на каких-то чувствах, переживаниях, а сейчас в моей жизни такой период, что я не совсем успеваю чувствовать и размышлять, а может быть просто не хочу. Может быть именно по этому мне не нравится ни один из снимков сделанных за последнее время - бесчувственные картинки отснятые по золотому сечению, ничего больше. Немного утешает только мысль о том, что у меня ещё есть некоторое время в Гамбурге и я успею ещё все это переснять.
Выходные, проведённые у родителей дома, немного успокоили и размягчили моё, уж было становившиеся чёрствым, сердце. Немного тишины и покоя моего провинциального Бюкебурга пошли мне на пользу. Мне хочется с увлечением прочесть какую-нибудь книгу которая расшевелит меня ещё больше (совершенно не знаю что бы почитать), окунуть ноги в тёплое море, валятся на пляже в часы заката подставляя ещё мокрое тело тёплому ветру и пересыпать горячий песок рукой свисающей с подстилки . Хочется поснимать на этом же пляже лёгкое ню с Вышиванкой, попеть песни Фёдора у костра и просто увидеть всех тех, кого не видел уже чуточку больше года. Поболтать, посмеяться, вспомнить прошлое, поговорить о будущем, помечтать. Мечтать, как говорят, не вредно, хотя иногда я другого мнения. Хотя кто знает, маленькая вероятность того что что-то случится есть всегда и если мне быстро вернут паспорт из британского консульства ....

P.S. Не покупайте Tamron 55-200, даже по очень дешёвой цене, он того не стоит. Сохраните деньги и купите что-то получше.

Солнце садилось медленно за кроны деревьев и разбивалось на маленьких кусочков, окрашивая небо в оранжевые тона. Говорят что это был последний жаркий и солнечный день этим летом. Вполне возможно, но мне хотелось бы чтобы настоящее лето продлилось немного дольше. И мне хотелось бы чтобы друзья, к которым я волей не волей привязался за прошедшие 6 месяцев, уезжали. Но жизнь не останавливается и декорации меняются порой быстрее чем успеваешь моргнуть. Мои друзья ещё не успели уехать, а на их место уже заселились новые люди, соседи с которыми мне прожить 3 месяца. Я только забрал сертификат о немецком, а завтра утром уже идти вспоминать и учить английский. Новые люди, новые ощущения, жизнь не ждёт. Так и солнце, прогнав своими оранжевыми лучами остатки грусти, не заставило себя ждать и ушло за горизонт, в новый день.
Завтра говорят затмение.

Я постараюсь как можно дольше удержать в памяти то ощущение которое я испытал когда ты разбудила меня уходя.

В пятницу вернулся с семинара на острове в северном море Sylt.
Узнал много нового о истории Германии, многое понял, переосмыслил, но всеже не могу сказать что простил.
Северное море встретило нас холодным ветром, желтым песком и голубовато-серым оттенком воды. Сейчас когда я его вспоминаю мне видится женщина скандинавской наружности с серо-голубыми глазами, ее русые волосы раздувает ветер, а на губах полуулыбка. Мне понравилось на северном море и хотелось бы вернутся туда летом.
Холодный ветер не сломил нас и мы много гуляли по острову иногда согреваясь виски прямо из бутылки. Свою позицию о виски я поменял, но пока остаюсь верен коньяку.





( еще )


Дома меня встретила цветущая за окном вишня, и понимание того что Весна началась, в самом замечательном смысле этого слова.
Мне хорошо, спасибо.

Итак, Новый Год наступил. Все шампанское выпито, официальные визиты нанесены, от оливье, селедки и разных деликатесов уже становится тошно.
В ожидании февраля помимо всего прочего хочется занятся собой, добраться таки до 50мм, что-то таки снять, поехать таки куда и хочется и можется. И наверное не в последнею очередь определится чего я дальше хочу от этого жж (и хочу ли я его дальше), пора как-то самоопределиться с форматом чтоли.
В прочем формат жж это пожалуй наименее важное из того с чем мне нужно определится в относительно ближайшее время. Специальность, куда поступать, где жить. Такие вобщем-то жизненно определяющие вещи, но главное что с самого начала этого года меня не покидает ощущение что все будет хорошо и удачно. Может быть потому что это мой год, может быть потому что я просто знаю что так и будет.

Написал эти строчки, а критик из ru_sok которым я с некоторых пор являюсь (только не надо спрашивать зачем) так и норовит стереть всю эту "запись из уютной жежешечки". И ведь где-то он прав.



Цой пел - "Перемен требуют наши сердца". Наверное в этой песне сейчас весь я. Такое.

Всетаки ютуб великая вещь...
Я даже не помню какой это был точно год, наверное где-то 97-98й, мне было 16-17 лет, на ногах у меня кеды airwalk, на спине надпись Soda Stereo, а на голове длинные кудри отдаленно напоминающие афро. Я слушал в основном rock en espanol с вкраплениями Депешмода, Стинга и U2. Я был, в некотром роде, меломаном.
Первым в тусовке я купил альбом Bunbury, вокалиста распавшейся (как сейчас выяснелось временно) легендарной группы Heroes del Silencio. Абсолютно новое звучание, новые тексты, кардинально новый и не совсем понятный имидж, но все тот же голос сводящий с ума.

Это просто песни той поры когда меня звали не иначе как Ruso и мне снились сны на испанском. Просто очень дорогие мне воспоминания из другой жизни.




Мне всегда было интересно как люди не понимающие испанского воспринимают эту музыку. Особенно интересно про вот эту песню - она о девочке Алисе высланную (не совсем то но по другому не переведу) в страну чудес.
Enrique Bunbury - Alicia (expulsada al pais de las maravillas)


Enrique Bunbury - Salome

Разноцветные лучи света бьют из прожекторов и отражаясь от зеркальных шаров играют в помещении, из колонок играет музыка - старый rocknroll, muse, jamiroquai и что-то еще. Мы танцуем рядом. Ты и я.
Не далеко от меня танцует Макс, рядом с тобой твоя подруга. Но это вовсе не важно - мы танцуем в двоем. Сначало мы соприкасаемся как бы случайно задевая друг друга в танце, потом твоя юбка все чаще касается моих ног, задняя часть уже почти неприлично близка, а запах твоих волос остается у меня на губах. Мы танцуем так одну песню, две, три, ты улыбаешься - я вижу отраженье твоей улыбки в глазах твоей подруги. Я молчу, молчу как дурак. Одновременно счастливый и злой на себя.
Заканчивается очередная песня и твоя подруга тащит тебя тебя в комнату для разговоров. Макс говорит мне, что хочет с тобой познакомится, ровно секунду я смотрю на него как на идиота, после чего говорю "Of course. Go, try it ". Он идет в туда где ты должна выйти, я иду к бару и облакачиваясь спиной на стойку, наблюдаю. Через весь зал я слышу, а точнее читаю по губам, как он предлагает тебе что-то выпить, вижу как ты говоришь ему нет и смотришь на меня. Я поворачиваюсь к бармену и требую водки, и еле успев его остановить чтоб не смешал, пью. Возвращается Макс, я быстро меняю тему.
Пол часа спустя мы едем домой, я молча утыкаюсь в окно. Музыку и веселый галдеж соседей я пускаю на фон, и только изредка натянуто улыбаюсь когда вроде звучит шутка.
Запах твоих волос у меня на губах.